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Auswandern nach Uruguay

Auswandern nach Uruguay

Berlin: Sonntag 22.07.18 10:46 | Montevideo: Sonntag 22.07.18 05:46

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Humor: In Uruguay kolportierte Witze

Geschrieben von Manfred Burger   
Erstellt: Freitag, 1. Januar 2010
Witze aus Uruguay.Im Folgenden ein paar Beispiele uruguayischen Humors. Wer keine deftigen Witze mag, sollte bitte nicht weiterlesen :)

Rasche Genesung

Der chinesische Angestellte Kung Chang rief seinen Chef an und sagte:

"Hallo Chef, heite ich nix kann albeiten. Ich klank sein. Del Kopf tut weh, del Bauch tut weh, und Bein auch noch tut weh. Heite nix Albeit gehen."

Sein Chef antwortete ihm:

"Kung, ich brauch Dich aber heute wirklich hier! Wenn ich mich so schlecht fühle, mache ich Sex mit meiner Frau. Dann geht es mir gleich besser. Dann bin ich wieder fit und kann arbeiten. Sowas solltest Du auch probieren. Es wird Dir bestimmt gut tun."

Zwei Stunden später rief Kung Chang wieder seinen Boss an und sagte:

"Chef, ich nicht wissen, was sagen soll! Vielen Danke fül Ihlen Latschlag! Ich tatsächlich mich fühlen viel bessel und gleich zul Albeit kommen! Seeehl schön, Ihl Haus, und seeehl gloß Ihl Schlafzimmel! Und gaaanz toll Ihle Flau! Nochmals schönen Danke fül die gute Latschlag!"

Schlußfolgerungen:

1. Ihre Kommunikation mit Untergebenen sollte immer klar und unmißverständlich sein.
2. Wenn einer Ihrer Angestellten sich krank fühlt, geben Sie ihm den Tag frei!

Zwei Freundinnen

Zwei Freundinnen gingen zusammen aus, ohne ihre Männer. Als sie nach einer feuchfröhlichen Nacht wieder auf dem Heimweg waren, verspürten sie einen starken Druck in der Harnblase. Da außer einem Friedhof nichts Anderes in der Nähe war, gingen sie in diesen hinein, um zu pinkeln.

Nach verrichtetem Geschäft fand die Erste nichts, womit sie sich hätte im Schritt abtrocknen können. Also benutzte sie ihren Slip und warf diesen danach weg.

Die Zweite fand auch nichts zum Abtrocknen und nahm eine Kranzschleife von dem frischen Grab, neben dem sie sich erleichtert hatte.

Am nächsten Morgen telefonieren die beiden Männer miteinander. "Mein lieber Schwan", beginnt der Eine, "ich hab' die Ausgehtouren dieser beiden so langsam gründlich satt! Jetzt schlägt's aber Dreizehn! Stell Dir vor, da kommt sie um vier Uhr morgens nach Hause - ohne Unterhose!"

"Da hast Du noch Glück gehabt, das ist noch gar nichts", entgegnet der Andere. "Deiner hat wenigstens nur das Höschen gefehlt. Meiner jedoch klebte eine Grußkarte am Hintern mit der Aufschrift: 'Wir werden Dich nie vergessen! Mit Liebe, Deine Arbeitskollegen'."

Rache ist süß

Ein Soldat, der sich mit seiner Truppe in Afghanistan befand, erhielt einen Brief aus der Heimat von seiner Braut. "Lieber Alfredo", stand da zu lesen, "ich sehe leider keinen Sinn mehr in unserer Beziehung. Die Entfernung ist einfach zu groß. Außerdem muß ich Dir gestehen, daß ich mit zwei anderen Männern geschlafen habe, seit Du weg bist. Ich weiß, das hast Du eigentlich nicht verdient. Es tut mir leid. Bitte schick mir mein Foto zurück, das Du hast. In Zuneigung, Sofia."

Der Soldat, zutiefst verletzt, sprach mit seinen Kumpels, erklärte ihnen die Angelegenheit und bat sie um die Fotos ihrer Freundinnen, Schwestern, Cousinen usw., die er mit einem Augenzwinkern auch erhielt. Am Schluß hatte er 104 Fotos junger Frauen, die er zusammen mit dem Bild von Sofia in einen Umschlag steckte.

In seinem Begleitschreiben stand: "Liebe Sofia, leider kann ich mich nicht mehr daran erinnern, welche Du bist. Bitte such Dir Dein Foto heraus und schick mir die anderen zurück. Herzlichst, Alfredo."

 

Zehn Gründe, warum Männer Waffen gegenüber Frauen bevorzugen

#10. Man kann problemlos eine alte 44er gegen eine neue 22er eintauschen.

#9. Man kann eine Waffe zuhause haben und eine andere für unterwegs.

#8. Wenn Dir die Waffe eines Freundes gefällt und Du ihm das sagst, läßt er Dich sie höchstwahrscheinlich mehrmals ausprobieren.

#7. Deine Hauptwaffe hat nichts dagegen, wenn Du zusätzlich noch andere hast.

#6. Deine Waffe wird bei Dir bleiben, auch wenn Du Dein Geld verlieren solltest.

#5. Eine Waffe nimmt nicht viel Platz im Kleiderschrank ein.

#4. Eine Waffe funktioniert gut und normal an allen Tagen des Monats.

#3. Eine Waffe fragt nicht: "Macht mich dies oder jenes dick?"

#2. Eine Waffe hat nichts dagegen, wenn Du sofort schläfst, nachdem Du sie gebraucht hast.

Und der wichtigste Grund:

#1. Für eine Waffe kann man einen Schalldämpfer kaufen!

Manfred Burger, 16. 12. 2009

Kommentar von Ralph: 1. Februar 2010: 

Hi Manfred,
meine Frau kann diese Art von Humor nur bestätigen, hat sich gerade kringeling gelacht und wünscht mehr davon.

LG Ralph 


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